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miércoles, 19 de octubre de 2011
martes, 18 de octubre de 2011
...un día de mi vida a los treinta y tantos.
Que la gasolina subió.
Que ya está a la venta el último unto contra la celulitis.
Que ésta semana no ajusté para el pollo.
Que en un arranque de ira, mi hija Michel amenaza con huir de casa.
Que me mata la rutina de mi vida.
Y entre cada suceso, una duda, un sinfín de preguntas... y ninguna respuesta.
Más todo esto se vuelve secundario pues existe algo que me inquieta más que todo.
PORQUÉ EXISTO?
No puedo aceptar ser una simple mamá con coche instalada cómodamente en mi mundo de fantasía y supeditada a lo que dicta la sociedad.
Me apena saber que mi vida se concentra en un hermoso amanecer cuando del otro lado del mundo los amaneceres son sangrientos.
Me aterra continuar siendo solo espectadora en un mundo agonizante.
Y es que no hago nada para evitarlo.
Me falta TANTO para hacer de mi vida algo realmente valioso.
Me falta saber amar.
Y temo... temo no lograr mi encomienda en ésta vida.
Y así...
Entre el alza del cine, chismes políticos y uno que otro round contra "mi misma"... existo.
Sin embargo...
PORQUÉ EXISTO?
Octubre, 1995
Que ya está a la venta el último unto contra la celulitis.
Que ésta semana no ajusté para el pollo.
Que en un arranque de ira, mi hija Michel amenaza con huir de casa.
Que me mata la rutina de mi vida.
Y entre cada suceso, una duda, un sinfín de preguntas... y ninguna respuesta.
Más todo esto se vuelve secundario pues existe algo que me inquieta más que todo.
PORQUÉ EXISTO?
No puedo aceptar ser una simple mamá con coche instalada cómodamente en mi mundo de fantasía y supeditada a lo que dicta la sociedad.
Me apena saber que mi vida se concentra en un hermoso amanecer cuando del otro lado del mundo los amaneceres son sangrientos.
Me aterra continuar siendo solo espectadora en un mundo agonizante.
Y es que no hago nada para evitarlo.
Me falta TANTO para hacer de mi vida algo realmente valioso.
Me falta saber amar.
Y temo... temo no lograr mi encomienda en ésta vida.
Y así...
Entre el alza del cine, chismes políticos y uno que otro round contra "mi misma"... existo.
Sin embargo...
PORQUÉ EXISTO?
Octubre, 1995
Psicoanalizando a mi almohada...
Soy una vieja y holgazana almohada...
Los sueños de encajes, de camas palaciegas, de fundas de seda...quedaron atrás.
Llevo más de 30 años siendo la compañera de la misma persona.
Aún recuerdo nuestro primer encuentro.
Yo muy pomposa, esponjada y rebosante de plumas, esperaba pacientemente que algún cliente distinguido se fijara en mí.
Solo que de pronto me vi envuelta en los brazos de una chiquilla de largas trenzas.
-¡por favor niña, que me aprietas demasiado!- (pensé algo incómoda).
Más el esfuerzo fue en vano.
Pudo más la terquedad de la pequeña, que mi fallido intento por pertenecer a la aristocracia.
Desde entonces mi vida ha tenido momentos críticos, como cuando envidié la libertad de aquel guapo papalote (aquella primera vez que me llevaron al mar)... O cuando conocí un sentimiento extraño llamado "celos", gracias a que tuve que ser compartida por el resto de mis días con un hombre de grandes bigotes.
Tiempo después tuve la osadía de querer cambiar mi personalidad, solo que al observar el eterno aburrimiento de mi vecino el sofá y la penosa rigidez de mi compañera la silla, pude darme cuenta de lo valiosa que ha sido mi existencia.
Porque año tras año he sido la niñera, el paño de lágrimas, la compañera de viajes, de desvelos, de enfermedades.... y hasta la consejera!
Por eso hoy... en el ocaso de mi existencia, ya muy cansada pero felizmente apachurrada, convencida estoy que la terquedad de aquella niña (hoy abuela), fue lo mejor que pudo sucederme en la vida.
Julio, 1995
Los sueños de encajes, de camas palaciegas, de fundas de seda...quedaron atrás.
Llevo más de 30 años siendo la compañera de la misma persona.
Aún recuerdo nuestro primer encuentro.
Yo muy pomposa, esponjada y rebosante de plumas, esperaba pacientemente que algún cliente distinguido se fijara en mí.
Solo que de pronto me vi envuelta en los brazos de una chiquilla de largas trenzas.
-¡por favor niña, que me aprietas demasiado!- (pensé algo incómoda).
Más el esfuerzo fue en vano.
Pudo más la terquedad de la pequeña, que mi fallido intento por pertenecer a la aristocracia.
Desde entonces mi vida ha tenido momentos críticos, como cuando envidié la libertad de aquel guapo papalote (aquella primera vez que me llevaron al mar)... O cuando conocí un sentimiento extraño llamado "celos", gracias a que tuve que ser compartida por el resto de mis días con un hombre de grandes bigotes.
Tiempo después tuve la osadía de querer cambiar mi personalidad, solo que al observar el eterno aburrimiento de mi vecino el sofá y la penosa rigidez de mi compañera la silla, pude darme cuenta de lo valiosa que ha sido mi existencia.
Porque año tras año he sido la niñera, el paño de lágrimas, la compañera de viajes, de desvelos, de enfermedades.... y hasta la consejera!
Por eso hoy... en el ocaso de mi existencia, ya muy cansada pero felizmente apachurrada, convencida estoy que la terquedad de aquella niña (hoy abuela), fue lo mejor que pudo sucederme en la vida.
Julio, 1995
Mamá
Porqué a mí?
Fue la pregunta inmediata después del primer contacto con la muerte.
Porqué yo?
Y ante mi desfiló el rencor y el desconcierto,
las preguntas sin respuestas,
y la ausencia del amor.
Y ha tenido que pasar toda una vida,
para poder asimilar aquel suceso,
el hecho de que tú no estés conmigo... mamá.
Mayo de 1989.
lunes, 17 de octubre de 2011
32 años...
Hace 32 años me comprometí (ante Dios) para toda la vida con mi viejo.
Todavía recuerdo que bajo el efecto del "cuarterón" de diazepan que Cesar me propino (por eso de la lloradera) , sucedieron cosas raras, o al menos así las sentí.
El irme a peinar sola... la visita a mi pa' en el hospital... el "sentirse" Sonia mi madre en ese momento, su abrazo, mi desconcierto y ganas de huir... la sensación de soledad y de abandono al llegar al templo de santa Anita... ver las caras de funeral de mi suegris y cuñadas... y de repente una pregunta me arranco de tajo la sensación de amor y paz que me supongo los anti depresivos te otorgan.
-Aceptas a este viejo en la salud y en la enfermedad... en la no se que y en la no se cuanto... HAAAASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE?-
Ah jijo!!!, NO MANCHEN!, les cae?....
Y asi de sopetón, sin ningún "tiento", y con el jesús en la boca... un siii, salió de mi garganta.
Sin embargo HOY... después de 30 años de olernos nuestros "aires"... convencida estoy de que aquel "si", ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida.
Y por mi parte... hasta que la muerte nos separe viejo querido.
MUY embarazada...
Mi niño.
Con que fuerza has demostrado tu existencia.
Miedo?
Mucho miedo.
Miedo de ti.
Quien eres tú que haces que mi cuerpo cambie de esta manera?
Miedo ante la gran responsabilidad.
Serás como tu padre?
Lo conocí hace algunos años y desde entonces nació la posibilidad de tu existencia.
¿Estaría escrito en el cielo nuestro encuentro para que tú pudieras existir?
¿Fue colocado en mi camino de una manera tan perfecta con el fin de tentarme, de inducirme a tenerte?
Mi niño.
¿Seré paciente cuando esté cansada?
¿Sabré satisfacer tus deseos y necesidades?
¿Y si naces con alguna deformación a causa de mis enojos?
¿Y si pierdes la vida a causa de algún procedimiento clínico?
No tengo a nadie con quien hablar de esto.
Mi refugio son los brazos de tu padre.
Gema Vázquez Michel
Un día de abril de 1984.
Gema Vázquez Michel
Un día de abril de 1984.
Soy...
¿Cuantas veces hemos interpretado mal el significado de las palabras sencillamente porque no estábamos escuchando?
¿Y cuantas veces no hemos sido comprendidos por la misma razón?
Los momentos más tétricos de mi vida me han dejado semillas que de alguna manera han florecido en comprensión y crecimiento.
¿Porque me sucede esto?
¿Porque a mi?
Y aunque nunca entendí la razón, aprendí a cubrir esa sensación de vacío y de tristeza por la alegría de vivir.
¿Porqué vivo?
¿Quién soy?
Estoy viva...
Todas las células de mi cuerpo responden a la energía de mi espíritu.
Al menos ESO es lo que quiero creer.
Enero de 1991.
Enero de 1991.
De mujeres...
Termina mi menstruación.
Una semana es de plenitud... “girita” “girita” cual gacela.
Segunda semana comienza el disgusto, cierto cansancio, cierta incomodidad.
Tercera semana ligeros dolores de pecho comenzando la inflamación.
Cuarta semana pechos a punto de reventar, un genio que para que les cuento, panza de cervecero, espinillas por doquier.
Por fin menstruación!!!... que alivio!!!
Pero me duele...
Dos días de cólico... tres con la molestia de las “toallas”.
Y por fin la semana esperada!!!
Que linda perspectiva de mi vida.
Mayo de 1986.
Mayo de 1986.
Un 22 de octubre...
22 de octubre de 1995.
Hoy cumplirían mi padre y mi madre 50 años de casados.
Que onda?... On´tan?...
Estaría escrito en el destino que ambos se unieran para aparecer yo?
Cada ser es producto del contacto de un momento?
Quién lo estipula?
Quién lo organiza?
Quién lo organiza?
Voy a comer pues me gruñe la tripa.
Hace unos días tembló!
Pánico general.
Definitivo que la naturaleza nos quiso dar un jalón de orejas pero al parecer ni nos inmutamos.
Tendrá que ser la tragedia en nuestros alrededores para recapacitar?
Mi planeta está cansado.
Requiere de cambios.
Como fondo musical tengo a Luis Miguel.
Inusual en mi que me guste.
Tan pesado que suele comportarse.
Tecleando...
Si hay algo que me encanta es escribir a máquina.
No sé en realidad la razón... pero siempre me ha gustado.
Solo que me encuentro en un dilema...
¿Que escribir?
Ni idea.
Mi hijo anda de malas...
A lo lejos se escucha peleando con Elena.
Llueve... ligeramente pero llueve.
Y esto hace más agradable la estadía aquí en casita.
Sueño, flojera, sopor... todo!
Ropa, ropa sucia, ropa tirada, ROPA por doquier.
Me propuse lavar toda la mañana pero esta lluviecita no se quiere retirar.
Nuevamente mi hijo me acosa queriendo meter peligrosamente las manos en mis maravillas.
-¿le cal le cal ti ti caca taca tele tetele caca teleca tete que que?-
-¿ehhh?-
-pale ca pale ca-
Chales... que tal la platicadera con mi Chasito???
Mi hijo!!!... si tu supieras cuan total te amo???
Julio de 1986.
Julio de 1986.
Hace mil años...
¡¡¡HURRA, VACACIONES!!!!,...
A los 3 días:
¡Vacaciones!
A la semana:
Ayyy noooo, que se acaben las vacaciones!!!
Tiradero por doquier, el sonido estereofónico a todo lo que da, la cocina me repele, la lavadora y yo tuvimos diferencias, hasta con la regadera traigo pleito.
Timbran... quien será???
QUIEN quiere molestar???
Quien sea... no estoy.
A lo lejos, escucho a Mia moquear.
A Chasito y Michel pelear.
A Elena quebrando platos.
A Lala aullando porque pasó el tren.
-Micheeeeeel, suenate!!!-
Y llega mi hijo en su moto “mañiña” a todo lo que dan sus patrullas y me pregunta:
-¿papá io?-
-¿papa dios mijo?-
-¡tí mamá!-
-¿Que tiene papá dios mijo?-
No me contesta y zas, se va.
Y me quedo divagando que tantas dudas correrán por esa pequeñísima cabecilla.
“hoy por ti, mañana por mi”... es la canción que se oye a lo lejos, Flans?, Pandora?.
Mañana es fin de año y me acongoja pensar lo rápido que se pasa la vida.
-quite mamá, yo quelo quite-
Si mijo, al ratito vamos a comprarte un chicle... y se va.
A los 5 segundos:
-mamá, yo paquetito mamá-
Si mijito, en la tardecita vamos al parquecito.
Caray, este hijo mio no tiene llenadera.
De nueva cuenta Chasito y Michel pelean.
Hogar dulce hogar.
tacatacatacatacatacata se escucha el vehículo de mi hijo acercarse.
Llega, me abraza y me da un besito.
Y “eso”... es mi batería ante cualquier pormenor en la vida.
Esa ternura, esa energía esos besos llenos de saliva son mi energía.
Agosto de 1987.
Agosto de 1987.
Si me sacara la lotería (tareíta).
Hace algunos años una persona me regaló cierta cantidad de dinero en forma de herencia.
No fueron millones ni nada por el estilo, aun así, lo único que se me ocurrió hacer fue compartirlo.
Lo dividí en cantidades sabrosas (que alcanzara para algo no fácil de adquirir), y de tin marín de do pingüe comencé a elegir a las personas.
Curiosamente hará dos semanas me preguntaron exactamente lo mismo:
¿QUÉ harías si te sacaras la lotería y te convirtieras en multimillonaria?
-compartirlo- (contesté sin dudarlo).
Y si...
Si así fuera, primeramente me aseguraría que todos mis seres cercanos tuvieran un lugar propio donde vivir... TODOS.
Desde el jardinero que ha visto crecer las flores de mi casa.
Hasta aquel hermano que en el 95 le fue “re mal” en la devaluación.
Sin olvidar a la mujer que fielmente lava los trastes, plancha la ropa, recoge el tiradero del día a día durante años.
Naturalmente siendo millonaria no “tendría” que trabajar.
Entonces buscaría las comunidades indígenas más necesitadas de mi México querido y en cada una instalaría una casa donde SIEMPRE hubiera un buen plato calientito para el que llegara.
Sueños guajiros más no imposibles.
Porque trabajando estoy en ello.
Con los ojos vendados, un día dejé caer mi dedo sobre un plano grande y extendido de la república mexicana.
En mi imaginación siempre supuse que caería allá por el sur... y nada.
Fue Jalisco el elegido!
Me di a la tarea de buscar un pedacito de tierra lo más cercano a donde señaló el mismísimo dedo.
Poco a poco he ido levantando mi jacal.
Jacal donde en un futuro habrá siempre y a toda hora un buen plato de comida para el que llegue...
Gustas?
Mi credo...
Nací bajo el yugo de una religión opresora (al menos así lo sentí desde muy temprana edad).
El pecado, el infierno, el purgatorio dirigían mi vida.
El “tener” que hacer las cosas como Dios manda...
-¿Cómo lo manda Dios?- (era mi eterna pregunta).
Que en la Biblia encontraría las respuestas.
-¿La Biblia?, ¿que la Biblia no es más que una interpretación de otros seres humanos?-
Ante tanta pregunta y escasas respuestas, puse “pausa” en mis credos, y me dediqué a vivir.
Decidí ser libre de ser, hacer y deshacer con todo y sus consecuencias.
En ese intermedio fui bombardeada por todo tipo de filosofías.
Curiosamente cada una decía ser dueña de “la verdad”.
Científicos, filósofos, y los que todo lo saben, hablan de explosiones cósmicas, bacterias, mutaciones, energías en movimiento.
Definiciones que por más que les busco, no les encuentro el modo.
Sobre esta base es que nace mi propia filosofía.
Mi creencia en un ser superior.
Porque si alguien me pregunta QUIÉN hizo aquella casa?
Yo puedo imaginarme a un arquitecto creando el proyecto, después dibujándolo y por último materializándolo.
Así una aspirina, o una nave espacial... o un par de zapatos.
Pero si alguien me pregunta QUIÉN hizo el viento?, o el mar?, o las flores?
Me quedo sin habla.
Ahí es donde entra “mi” Dios.
Sin rostro.
Sin nombre ni etiquetas.
Ni manipulaciones mucho menos amenazas.
Sin infiernos ni castigos.
Mi Dios no incita a guerras “santas” ni promueve inquisiciones.
No impide el desarrollo de las civilizaciones.
Ni quita la libertad de pensamiento.
Y ante todas estas reflexiones, YO asumo mi responsabilidad.
Y la razón de estar aquí y ahora.
Un ser en evolución espiritual constante.
En amar lo que me rodea, mi entorno, mi espacio, mi hábitat, mi planeta, mi universo.
Porque si de algo estoy convencida es que TODOS somos una misma energía.
Octubre del 2011.
Octubre del 2011.
6 meses de vida...
... mi tema preferido: la muerte.
Pero no, nuestra tarea no es tanto la muerte en sí, sino los días previos a ésta.
Que “pa´l caso es lo mesmo” (diría el ranchero).
Filosofaré un poquito en ella antes de entrar al tema, porque para mí es importantísimo la conciencia y la relación que tengamos con ésta (la muerte), para saber cómo actuaremos ante semejante noticia: “te quedan 6 meses de vida”.
A mi me intriga, sabes?
Desde siempre.
Me he dedicado a estudiar a los enfermos terminales.
Sus reacciones, sus maneras tan distintas de afrontarla.
En base a esto te puedo decir que he obtenido conclusiones importantes (para mí).
Una de ellas es estar preparada aquí y ahora para el suceso.
Y otra igual de importante es NO tener miedo.
NO es fácil y se olvida.
La vida y sus quehaceres se encargan de que la veamos taaan lejana y lo peor del caso, de sentirnos inmunes.
Y en estas circunstancias, sencillamente aceleraría el proceso de despedida.
Porque eso es precisamente lo que haría.
Despedirme de TODOS mis compañeros de vida.
Olvidar rencores, resanar daños afectivos, retomar lazos tal vez.
Decirle a cada uno de ellos que los amo.
Recalcar lo importante que fueron para mi cada uno en su momento.
El privilegio que fue aprender de ellos.
Coincidir con ellos.
Agradecer.
Y si se puede pedir un pilón, me gustaría irme a un lugar en la sierra.
Rodeado de enormes pinos y aire fresco.
Donde cada mañana al despertar mis ojos admiren la grandeza de la naturaleza.
Y así, cuando llegue el momento en que mi alma tenga que partir, la naturaleza la envuelva en un amoroso y sutil abrazo.
Octubre del 2011.
Octubre del 2011.
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